Свежие анекдоты и шутки

- Мы во Львове уже два месяца сидим в подвале и не выходим!
- Боитесь бомб?
- Каких бомб? Повесток!

Студент преподавателю:
- Иван Петрович, я распространяю ваши наркотики, так хоть поставьте мне зачет автоматом?
- Нет, не надо путать учебу с бизнесом.

Акция! Только у нас при покупке шампанского полусладкого и большой шоколадки - презерватив в подарок!

Жена мне купила спортивный костюм. Видать, скоро лягу в больницу.

- Ты знаешь, что твоя жена гуляет?
- Знаю, ну и что?
- Да ведь к ней очередь из ухажеров выстраивается...
- Так ты хочешь, чтобы я с ней развелся и в общей очереди стоял?

- Машка! У тебя машина на ходу?
- Да!
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.

Если у тебя часы за тридцать тысяч долларов это не не значит что тебе отмеряно больше времени.

Пауза в вашей жизни - это ручка двери холодильника. Нажми. Замри. Наслаждайся.

После проигранного матча тренер утешает игроков:
- Выше голову, ребята! Если бы не мы, они бы не выиграли!

- Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство!
- Любовь?
- Терпение!

Кто знает, что открыл бы Колумб, не попадись ему на пути Америка.

Если есть любители пива, значит, есть и профессионалы!

- А в какие часы принимает депутат?
- Ну, в первый раз - в часов двенадцать дня. Грамм 150 коньячку.
А дальше - как пойдет...

Каждый день смотрю фантастический триллер со своей женой в главной роли. Называется "Нечего Надеть".

Лермонтов в твои годы уже разочаровался в жизни! А ты! Сидишь тут веселый и улыбаешься, бестолочь!

- Я вчера весь вечер в окно смотрел.
- Что, девчонок рассматривал?
- Нет, язык форточкой прищемило.

Разговор двух чиновников:
- Ты знаешь, что у нас с понедельника забастовка?
- Но ведь нам по закону запрещено бастовать!
- А мы будем очень медленно, не спеша делать только самый минимум от наших служебных обязанностей!
- Да? Получается, что мы будем работать тяжелее, чем обычно...

- Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и все нормально...

Минчанина арестовали на 30 суток за лозунг "Жыве Беларусь" в троллейбусе.
Во время поездки он поспорил с двумя незнакомцам на шоколадку, что не побоится выкрикнуть. Оказалось, что это силовики в штатском.

Был бы мяч футбольный в виде куба - нам бы с пьедестала не слезать.
Лучше нас - тут даже спорить глупо - кто бы смог квадратное катать?

Знаменитого российского кота-предсказателя Жору, которые накануне напророчил победу россиян над греками, а поляков - над чехами, торжественно кастрировали.

Нас заверили, что курс рубля будет плавающим.
Но про то, что он будет еще и ныряющим - уточнить забыли.

Люди любят фотографироваться группой, а потом долго выискивают на фото самих себя.

У мужчин с большими причиндалами велосипед женский.

- Что у вас за собачка?
- Это фараонова собака.
- Надо же, как долго живет!

В каждой стране есть свои шуты.
Но чтобы у шута была своя страна?!

Умный человек просто обязан знать, когда надо выдавать себя за дурака.

Чем глубже декольте у студентки на экзамене, тем меньше она учила предмет.